面對不聽話的“熊孩子”,魯?shù)婪颉さ吕卓怂菇o抓狂的媽媽們六個字的應(yīng)對之道——堅定,但不強硬。

具體怎么做呢?

秘訣就在于:知道如何堅定。

強硬,是我們把自己的意愿強加給孩子,我們命令他們怎么做。

堅定,則是做自己應(yīng)該做的事情。

01

媽媽可以決定自已應(yīng)該做什么,并做出來。

有時候我們很難區(qū)別堅定和強硬的不同,堅定對孩子很有必要,它提供界限,沒有界限會讓孩子沒有安全感。如果沒有界限,孩子就會不斷探究父母的極限在哪里。最后容易出現(xiàn)的結(jié)果是,他們的行為越來越過分甚至極端,導(dǎo)致受到懲罰,造成所有人的不愉快,破壞了和諧的親子關(guān)系。

媽媽在開車,五歲的雙胞胎朱迪和杰里在后座瘋玩,他們越來越吵,媽媽越來越煩躁,幾次要求他們安靜?？墒撬麄冎煌Ａ藥追昼?就又開始大吵大鬧,越來越過分。忽然杰里使勁推了朱迪一下,朱迪直接向前撞到了媽媽的頭和肩膀。媽媽大喊:“立刻給我停下來!”她靠邊停車,給了兩個緊張恐懼的孩子一聲廠巴掌。兩個孩子嚇呆了,因為媽媽極少這樣*。

媽媽對這對雙胞胎十分仁慈,這讓兩個孩子感到“干什么都可以”。如果我們一會兒容許孩子違反規(guī)矩,一會兒又因為他們違反規(guī)矩而大發(fā)脾氣,這等于在教給孩子:只有當(dāng)我們使用*時,他們才需要聽我們的話。

不論什么時候,都不可以在開車的時候瘋玩。媽媽其實可以不用*為孩子立規(guī)矩:她可以堅定,但不強硬。怎么做呢?秘訣就在于:知道如何堅定。

強硬,是我們把自己意愿強加給孩子,我們命令他們怎么做。如果媽媽企圖將自己的意愿強加給這對雙胞胎,那么帶來的只能是反抗和不妥協(xié)。

堅定,則是做自己應(yīng)該做的事情。媽媽可以決定自己應(yīng)該做什么,并做出來。例如,她可以在孩子們不守規(guī)矩時拒絕開車,每次他們瘋玩胡鬧時,媽媽就停下車。她可以說:“如果你們不守規(guī)矩,那我就不開車。”然后她可以靜靜地坐著,直到孩子們停下來,不用多做任何解釋。媽媽的態(tài)度就能夠表明她的立場和堅定。

事實上,有一個媽媽使用了這個方式,結(jié)果她帶著一個七歲和一個十歲的孩子輕輕松松地開了兩千多英里的車,一路上孩子們沒有任何沖突或不守規(guī)矩的行為。

02

不帶強硬的堅定態(tài)度,需要我們首先學(xué)會相互尊重。我們要尊重孩子有決定自己意愿的權(quán)利,我們也要學(xué)會對自己尊重,不讓不良行為的孩子擺布我們。

七歲的艾里克是家里位居中間的孩子,他非常挑食。爸爸做了非常美味的燉牛肉——全家的最愛——而艾里克卻蜷在椅子里發(fā)脾氣:“我不喜歡這種東西!”媽媽懇求他:“艾里克,吃一口嘗嘗好不好?”艾里克開始耍賴皮:“你知道,我不喜歡吃混在一起的東西,我就是不吃!”媽媽妥協(xié)了:“那好吧,我給你做個漢堡?！?/p>

媽媽做漢堡時,艾克里無聊地玩著他的餐具。爸爸和其他孩子吃飽飯,離開了餐桌。媽媽做好漢堡,和艾克里一起吃飯,并和他談?wù)撈鸢滋煸趯W(xué)校的事。

艾克里控制了整個局面,不僅讓媽媽為他專門準(zhǔn)備特別食物,而且還得到了媽媽的全部關(guān)注、媽媽的全套服務(wù)。

艾里克有權(quán)利不吃燉牛肉,媽媽應(yīng)該尊重他這個權(quán)利。然而她想做個“好媽媽”,結(jié)果卻扮演了仆人的角色。爸爸和媽媽可以堅定地做自己應(yīng)該做的正確的事情,讓艾里克自己解決問題。我們來看看當(dāng)父母堅定時會發(fā)生什么。

艾里克宣布他不吃燉牛肉。爸爸說:“好的,兒子,可以不吃?！币贿吚^續(xù)給大家分牛肉,但跳過艾里克。艾里克問:“你不打算再給我做點別的嗎?”媽媽回答:“我們今天晚上吃燉牛肉,如果你不想吃,可以不吃,離開餐桌。”艾里克大喊:“可是我不喜歡燉牛肉!”“在這件事上我也沒辦法?！眿寢尵痛舜蜃?。這樣,爸爸和媽媽就避免了和艾里克發(fā)生爭執(zhí)。他們不再理會艾里克對食物、肚子餓的言語,而是專心吃晚飯。艾里克氣呼呼地離開餐桌。

晚些時候,艾里克到廚房要求吃些牛奶和餅干?！皩Σ黄?艾里克,我不是開餐廳的。咱們只在吃飯的時候供應(yīng)食物。”艾里克得餓著肚子到下頓飯的時候才有東西吃。媽媽對艾里克的抗議不予爭執(zhí)和回應(yīng)。接下來,爸爸媽媽成功地保持這樣的堅定,艾里克很快就不再挑食了。

03

尊重孩子的需要和意愿完全必要。我們需要培養(yǎng)出敏銳的洞察力,判斷孩子的要求是他的需求還是冒出來的怪念頭。我們可以通過觀察整體情況做出判斷。

三歲的凱茜病了幾天,這幾天夜里需要大人照顧她。她的病好了,還要求大人晚上繼續(xù)陪她。陪了幾個晚上以后,媽媽決定不再陪了。她和爸爸商量之后做了決定。晚上媽媽跟凱茜親吻道晚安,告訴她:“我和爸爸晚上要睡覺。如果你又叫我們,我們不會過來哦。”當(dāng)凱茜晚上大叫時,爸爸媽媽都沒有做出回應(yīng)。經(jīng)過這次以后.凱茜一覺睡到了天亮。

媽媽告訴凱茜她會做什么,然后讓凱茜自己決定。當(dāng)凱茜試探媽媽的底線時,媽媽堅持了她的決定。

媽媽和莎倫從游樂場回家,路上莎倫說她要順道去姑姑家玩。媽媽說不可以,她們現(xiàn)在需要直接回家了。莎倫開始耍賴,媽媽沒有回應(yīng)莎倫的行為,而是繼續(xù)向前走。莎倫一屁股坐在地上開始尖叫。媽媽保持平靜,繼續(xù)向前走,沒有回頭看。忽然,莎倫跳起來,跑向媽媽,臉上還帶著笑。接下來,倆人快樂地走回了家。

媽媽用她的行為清楚地表明,她們要直接回家。她沒有和莎倫解釋、爭執(zhí),沒有強迫,也沒有對她的要求妥協(xié),當(dāng)孩子看到媽媽果然真的要回家,她尊重了媽媽的決定,和媽媽一起走。堅定就是我們拒絕孩子提出的過分要求,不是孩子要什么就給什么。當(dāng)我們做出合理的規(guī)則和決定時,需要有堅定的態(tài)度,孩子很快就會從我們的態(tài)度和行為中理解情況。

秩序的維持,可能需要一定程度的堅定,甚至一些平靜的壓力,尤其是對年齡較小的孩子。如果媽媽說了“不”,那么她需要執(zhí)行相應(yīng)的限制。責(zé)備、恐嚇、打罵都沒有效。因為任何一個這樣的行為都只能暫時阻止孩子的不良行為,卻將矛盾的焦點轉(zhuǎn)移到更嚴(yán)重的事情上。增加了孩子的不良行為。只有穩(wěn)固的堅持才能讓孩子學(xué)會正確的界限。如果孩子不愿意穿著合適的衣服上學(xué),那媽媽可以不讓他上學(xué)。如果孩子大吵大鬧個不停,媽媽可以要求他離開。但是,這樣給孩子壓力的行為,必須同時伴隨給孩子選擇的機會和權(quán)利。

例如,“如果你能保持安靜,就可以繼續(xù)留在這里”。如果他還是繼續(xù)吵鬧,媽媽可以讓孩子選擇是自己出去,還是媽媽陪他出去?要求孩子離開,可能會顯得過于強硬和專橫,然而如果給了孩子合理的選擇,孩子就不會這么認(rèn)為。

另外,如果父母和孩子的關(guān)系友好,孩子會更加樂意響應(yīng),而父母就會避免讓這樣的事情惡化,也不需要冗長的解釋和說教。安靜地保持堅定的態(tài)度,對年紀(jì)小的孩子通常非常有必要和奏效。有時候,父母不需要多說話,只有堅定的眼神就夠了,孩子就能感受到父母是說話算數(shù)的。例如有位媽媽在討論小組中提到:“當(dāng)我對自己的行為和規(guī)定不確定時,芭芭拉通常就能得到她想要的。而當(dāng)我對自己的語言和行為很確定時,芭芭拉通常反而不會百般乞求和耍賴,她就不再提了,就是這么簡單?！?/p>