洋洋媽媽最近很苦惱，因為洋洋洗澡的時候總是哭鬧反抗，很多時候甚至都不愿意進澡盆。剛開始洋洋媽媽還沒太當一回事，可是三四個月過去了，洋洋還是不愿進澡盆，洋洋媽媽咨詢了各方人士，有的說，孩子可能怕水，這是孩子一個階段的特點，媽媽要給孩子安全感，讓孩子發(fā)現(xiàn)，洗澡并沒有什么危險。

也有的說，可能是水溫不合適，可是每次給洋洋洗澡的保姆和老人都說不燙，自己也試了多次，確實不燙呀；也有的說，孩子可能怕滑倒，放上防滑墊就好了，洋洋媽媽二話沒說，去市場買了防滑墊；還有的說，多放些玩具，讓孩子感覺洗澡好玩就行了，問題是，洋洋澡盆里的玩具還少嗎？

第一部分：

為了弄清原委，洋洋媽媽決定自己親自幫助孩子洗澡，看看到底是什么情況。不出所料，洋洋一聽說洗澡，就激烈反抗，對媽媽也毫不買賬。

好不容易進了衛(wèi)生間，洋洋一副如臨大敵的表情，一邊喊燙，一邊往后縮。“燙”這個詞是洋洋幾天前剛學會的，之前雖然他知道什么是燙，但他沒辦法表達出來。

洋洋媽媽試了一下水溫，并不燙，但還是跟孩子說：“你可以玩水，自己決定是不是進澡盆。”

洋洋用腳撩了一下水，嘻嘻地笑，卻不進去。洋洋媽媽放他下地站著，用手把水澆到他身上。洋洋居然扶著媽媽的手，試圖站進盆里去，前兩次都是一只腳進去又出來了。第三次的時候，兩只腳進去了，扶著媽媽的手又出來，嘴里說，燙。

第五次的時候，他才終于站進盆里去，也并沒有立刻坐下，而是站著用手使勁搓肚子和大腿，就像是要適應(yīng)熱水澆在身上的感覺。最后才自己慢慢地坐下洗，這次洗澡，他心情始終很好，還和墻上自己的影子打招呼。

那一天，洋洋媽媽明白了，洋洋這半年來之所以不愿意洗澡，僅僅是因為水太燙了！孩子的皮膚嬌嫩，對溫度比成年人更為敏感，他不是不敢洗澡，而是不敢一下子就接受那么燙的水！

之前，一歲多的他用自己僅有的詞匯拼命地喊：“燙！燙！燙！”而大人們卻絲毫不顧他的感受，一邊把他往澡盆里塞，一邊用更大的聲音告訴他：“不燙！不燙！我試過了！”

小孩實在沒辦法，哭鬧、掙扎、大喊，可是他力氣太小，哪里掙得開這些大人的控制呢？難怪每次洋洋洗澡就像上刑場一樣，洋洋媽媽那一刻潸然淚下，自責不已，她的孩子受了半年多刑，抑或更久，在他還沒有學會反抗的時候就已經(jīng)天天被熱水燙了，而自己居然一直不知道，還幫著姥姥和保姆訓斥孩子，想著各種方式把孩子往熱水里推！

作為大人，你確實感覺水并不燙，但那只是你的感覺，不是孩子的感覺！你感覺不燙，不代表孩子就感覺不燙，每個人對熱的敏感度不一樣，你通過什么就證明你的感覺是對的，而孩子的感覺就不對呢？是你自己在洗澡嗎？身為一個孩子，連感覺世界的能力都被剝奪了，連確認自己感覺的能力都沒有，他能不深深驚恐、絕望嗎？

第二部分

問題是，在現(xiàn)實生活中，我們否認孩子感覺的事兒還少嗎？

孩子說熱，要脫衣服，大人告訴他還沒出汗，不熱，衣服不能脫；孩子說困了，大人說你剛睡完覺，困什么困，趕緊該干嘛干嘛去；孩子說吃飽了，大人說你才吃這么一點，肯定沒飽，接著吃；孩子說菜太咸，大人說不咸，我都嘗過了；孩子說累了，大人說，你干什么了，就累，我天天累死累活都沒說累；孩子說這個工作我不喜歡，大人說，你喜歡的，我辛辛苦苦為你安排的工作你憑什么不喜歡。

這些還都是針對大一點的孩子，雖然被大人否認，但至少他還能說出來，還有多少小小孩，他除了哭鬧，沒辦法表達自己的感受，身為大人，有幾個人真正把孩子當作一個人來看待，真真正正地去聆聽，去理解他們的感覺？

而最可怕的是，我們還以為自己是對的，我們是孩子的上帝，我們說的就是真理，我們說不燙，那一定是不燙的，卻忘了這個燙不燙針對的是我們自己的身體，而不是孩子的身體。

那天，和朋友一起出去吃飯，剛端上來的蝦看起來很燙，豆豆毫不眨眼地拿起一個蝦開始吃，朋友大喊：“燙，小心！”

豆豆說：“不燙！”

朋友看著我，希望我制止豆豆，我只是笑笑：“沒事，豆豆有自己的感覺，他會自己判斷的?！?/p>

豆豆盡顧著吃蝦，米飯卻沒動，爸爸忍不住說了：“豆豆，吃點飯吧?！?/p>

豆豆一本正經(jīng)地說：“米飯燙著呢，我一會兒再吃?！?/p>

我們都忍不住笑了，因為米飯端上來很久了，應(yīng)該是不燙的，豆豆這樣說，就是因為喜歡吃蝦、不喜歡吃米飯而已。

朋友笑著說：“豆豆你太狡猾了，米飯明明不燙，你說燙；蝦明明很燙，你說不燙?！?/p>

豆豆調(diào)皮地說：“我的感覺和你的不一樣，我的感覺很重要！”

是的，雖然他只是一個孩子，他也有自己的感覺，燙或不燙，熱或不熱，都是他自己的身體體驗，我們沒辦法也不應(yīng)該替孩子去感受。雖然有時候在我們看來，他們的感覺很荒謬，明明自己感覺這么燙，他怎么會沒有感覺呢？可是，你自己有沒有過這種經(jīng)歷，遇到愛吃的東西，就算燙也覺得還可以忍受，忍不住饕餮一番，而遇到不愛吃的東西就總是難以下咽，不是覺得燙了，就是覺得咸了。

第三部分

有一個好朋友，從來不能吃甜食，一吃就感覺到惡心。我們都特別好奇她怎么會這樣，她自己也說不清，還以為是天生的。

后來有一次，我倆一起探討《中毒的父母》這本書，忽然之間，她就泣不成聲，回想起自己到底為什么厭惡甜食了。

原來，她小時候生活在農(nóng)村，那里的人款待客人喜歡用糖水。有一天姥姥來了，媽媽給姥姥泡了一杯糖水，姥姥喜歡她，也給她喝了一點，她很喜歡糖水的味道，喝了還要喝，把姥姥杯子里的水喝光了還想喝。那時，她還小，并不懂得為什么姥姥能喝，而她卻不能喝，也不懂得家境艱難，確實是沒有條件讓她想喝多少糖水就能喝多少。

她又哭又鬧，就是想喝糖水。媽媽無奈，就用一個超級大的杯子裝了一杯井水，說這就是糖水，你喝吧。

她喝了一口感覺不對，哭著吐出來，說：“這不是糖水，不甜?！?/p>

媽媽假裝嘗了一口，說：“你瞎說，這么甜，還不是糖水？”

爸爸也假裝嘗了一口，說：“這就是糖水，你喝吧?！?/p>

爺爺、奶奶、姥姥、哥哥每一個人都假裝喝完告訴她：“這就是糖水，你喝吧?！?/p>

她憤怒到了極點，喝一口，就告訴他們一遍：“這不甜，不是糖水！”

可是不管她重復多少遍，總是得到大家異口同聲的答復：“這就是糖水！”

她又哭又鬧，那時已經(jīng)不是為了喝糖水，而只是為了讓家里人承認，這真的不是糖水！

很自然，那一次她挨打了，當爸爸的巴掌從空中落下來的時候，她感覺到無比絕望。被打完后，她一個人默默地把那一大杯子所謂的糖水喝完，可能水太多了，也可能是她太傷心了，最后她吐得一塌糊涂。自此以后，她再也不能吃任何甜的東西，一吃就吐。

那天，她回憶起這段往事時，一直在哭。

第四部分

孩子剛出生時就是一個感覺體，他從嘴巴開始逐步喚醒他身上的每一種感覺，每一個器官。感覺是兒童物質(zhì)身體發(fā)展的基礎(chǔ)，也是兒童探索世界的基礎(chǔ)，作為兩種最重要的幼兒教育理念：蒙氏教育注重訓練孩子的感覺，尊重孩子感覺發(fā)展的“敏感期”；華德福教育則注重保護孩子的感覺，認為孩子是通過十二種感覺來認知世界、感知自我的存在的，否認孩子的感覺，也就無異于否認孩子的存在。

例如，學齡前的孩子是通過觸感來認識大自然和這個世界的，碰到他們熟悉的或者是喜歡的東西，他們就會抓住不放，對不熟悉的一些東西，他們也可能很感興趣，那么一定是這些東西帶給他們很好的感覺，而不是因為他知道這些東西有什么用或者很好吃。同時，觸摸是孩子體驗界限的一種方式，他們通過觸摸體驗?zāi)睦锸亲约?，哪里是外界，哪里又是邊界?？梢哉f，觸摸是讓孩子區(qū)別周圍的環(huán)境、認識自己的一種方式。

很多父母不經(jīng)意地忽視了孩子這些微妙的需求，用“不許動”來打發(fā)孩子的好奇心，甚至可能用更粗暴的方式對待孩子的這種天性，這些都是迅速扼殺孩子自我的方式。

很多人說，哪有這么矯情了，我們的父母不都是這樣對待我們的嗎？的確，當我們的父母習慣用這樣的方式對待我們的時候，我們也會不自覺地用這樣的方式來對待我們的孩子，就像是高速公路上的連環(huán)撞車，身不由己，一輛接著一輛往下撞。但是，我們試著回憶一下，當初我們聽到父母總是否認我們感覺的時候，我們是不是會感覺到很挫敗、很憤怒，甚至感覺到父母不接納自己；抑或感覺自己很不重要，所以自己的感覺也不重要。

所以，我們要做的是，從自己開始，打破這個遺傳鏈條，勇于承認自己不是萬能的，勇于告訴孩子：“我的感覺是什么，當然最主要還是要看你自己的感覺，你的感覺更重要。”

這句話傳達的一個信息就是：尊重。尊重孩子的感覺就是尊重孩子身體的界限，尊重孩子自己的體驗，尊重孩子是一個*的個體。不過，這一點說起來容易，做起來卻很不容易，尤其是當孩子的感覺與我們的需要發(fā)生沖突的時候，尊重就更難了。

比如我有一個同學，她也是在養(yǎng)育和心靈成長方面很有研究的一個媽媽。有一次她女兒跟她說：“我討厭姥姥，她太啰唆了，真煩！”

這時她學過的理論告訴她，應(yīng)該和孩子共情，理解孩子的感受，可是孩子說的是自己的母親啊，她熱血沖上頭，想都沒想就大吼：“你怎么這樣說自己的姥姥？她啰唆不是為了你好？她會對外人啰唆嗎？”

孩子委屈地沖進自己的房間摔上了門，拒絕和媽媽就這個問題再溝通。這個媽媽說的當然是實情，姥姥要不是為了孩子好，也不會整天叨叨孩子，但是在孩子信任地向她傾訴自己煩惱的時刻，她的話卻直接否認了孩子的感受，相當于告訴孩子：“我不想和你就這個問題談下去，因為你這樣想是不對的，你的感覺是錯誤的?！焙⒆邮盏搅诉@個信息，因此她所做的就是直接對媽媽關(guān)閉了心門，當然，她對姥姥的看法并不會因為和媽媽吵了一架就有所改變。

事實上，如果當時媽媽足夠冷靜的話，可以直接回應(yīng)孩子：“姥姥總是嘮叨你，這讓你很煩?！被蛘邇H僅是“哦”一聲，這兩種回應(yīng)都會讓孩子打開心扉和母親進行溝通，告訴母親自己為什么會這樣抱怨姥姥，等孩子傾訴完以后，媽媽真有什么大道理也就能順理成章地說出來了，而不是第一句話就否認孩子，失去溝通的時機。

如何做到不評價、不判斷，把孩子的人生留給孩子自己去體驗，這是值得我們每一個為人父母者所深思的。